Bancuri cu Doctori

– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol. – Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra…

Bancuri cu Elevi

– Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor ! – De ce ? – Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară !

Bancuri din Armata

Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor: – Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Dom’ comandant…....da’ n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?

Bancuri cu Batrani

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
-O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
-Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger. Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet:
-Vai de mine dar asta ce-a mai fost ? întreaba batrânica.
-A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
-Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
-Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batrânica raspunde:
-Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute !

Bancuri cu Boxeri

Dupa 8 reprize vine boxerul macinat in pumni, in colt. Antrenorul ii zice:
-Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace

Bancuri cu Bula

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric. :)))

Bancuri cu Nebuni

Pe inserate, un nebun se ia dupa o femeie. Vazandu-se urmarita, aceasta o rupe la fuga. Nebunul, dupa ea. Cand reuseste sa o ajunga, femeia cazu la pamant, epuizata. – Esti vie? intreba nebunul. – Da… izbuti sa ingane femeia. – Atunci… de ce nu faci struguri?

Bancuri Politice

De ce a murit Hitler ?
-A primit factura la gaz.

Bancuri cu Marinari

Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!

Bancuri cu Olteni

De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele albe şi negre ? Ca să-i poată spune nevestei: “Scarpină-mă la H8”.

Bancuri cu Diferente

Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat ?
-Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.

Ce diferenţă este între poliţie şi vant ?
-Poliţia bate mai tare…


Care e diferenţa dintre cuib şi budă ?
-În cuib, ouăle se aşează, în budă atarnă…

Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti ?
-Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă !

 

Bancuri cu Doctori

-Luati loc. Ce va supara ?
-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine ?
-De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

Bancuri Politice

Ceauşescu cere de la Securitate: “Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.”
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: “De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine.”
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
“Tovarăşa Ceausescu e însărcinată.”
“Nu cu mine, am spus!”
“Da’ cine-a spus că cu tine?”

Bancuri Politice

Un securist rău, un securist bun şi Albă-ca-Zăpada intră în restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să înceapă, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucatele dispăruseră. Cine le-a mîncat ? Securistul rău pentru că securistul bun şi Albă-ca-Zăpada sînt personaje imaginare.

Bancuri Diverse

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Bancuri cu Elevi

– Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul ? – Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau !

Bancuri cu Actori

-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru ?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai !...

Bancuri cu Olteni

Cum s-a inventat dansul Căluşarii? Mărin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a răsturnat ştiţi voi ce, avea o singura budă în curte la 12 membri ai familiei. Şi pe cînd Mărin dimineaţa îşi deşerta maţele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la budă, se strîngeau în faţa uşii şi aşteptau tropăind de zor pe loc de nerăbdare şi dorinţă. Mărin dinăuntru trăgea din cînd în cînd cîte o băşină la care cei de afară tropăind “I-auzi una”, “I-auzi două”

Bancuri cu Politisti

Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa…?
-Respins, urmatorul…
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa…?
-Respins, urmatorul…
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa…?

Bancuri cu Politisti

Doi poliţişti pe un aeroport. – Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare… – Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…

Bancuri Diverse

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
-I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
-I’m sorry !!!

Bancuri cu Albanezi

I: De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
R: Ca sa ia aer vaslasii ..

Bancuri cu Doctori

Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu: – Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta…
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme ?
-Nu, n-a venit decit o doamna tanara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea ?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut…o sula.
-Si ce-ai facut ?
-Ce sa fac ? I-am pus colir in ochi.

Bancuri Diverse

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Bancuri cu Betivi

-Iar te-ai imbatat, Mitica ? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
-Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul… Intrebarea e ce-o sa-i spun eu ?

Bancuri cu Ceausescu

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea in tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Bancuri cu Ceausescu

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Bancuri cu Albanezi

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.

Bancuri cu Preoti

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
-Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape !
-Bine, parinte !
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez !
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte ?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua !

Bancuri cu Preoti

Cum se numesc rudele Papei ?
-Paparude.

Bancuri cu Marinari

Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste in cala o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...

Bancuri cu Marinari

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

Bancuri cu Nebuni

In curtea spitalului, un pacient tragea de lesa o periuta de dinti.
Trece un doctor, si ii spune:
-Ce caine frumos ai.
-Ce caine, d-le nu vezi ca este o periuta de dinti?
Dupa ce doctorul pleaca, nebunul spune:
-Hai Azorel, ca l-am pacalit si pe asta !

Bancuri cu Nebuni

Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
Nebunul:
-Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
-Noi ne-am lipit de oala…

Bancuri cu Actori

-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. in rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.

Bancuri cu Homosexuali

Doi homosexuali înotau , deodata unul zice:
-Hai să ne dăm la fund !

Bancuri cu Animale

Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

Bancuri cu Actori

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
-Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
-Şi ?
-Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
-Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !

Bancuri cu judecatori

Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul !
-Nu, nu jur !
-Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.